"Już mi niosą wódkę, mielone, już cyganie czekają z muzyką"-czyli rzecz o weselu

Ksiądz dodał, że głupio mu będzie samemu tak się obnosić z drogą, ozdabianą kryształkami Svarowskiego sukienką i poprosił wiernych o wsparcie.

Przede wszystkim należy pamiętać, że lata dziewięćdziesiąte, czyli czas, w którym cechowała nas nieustanna masturbacja własnym dobrobytem, na przyjęciach obowiązywała złota zasada przepychu i gnuśności, już za nami. Ja wiem, że ciężko się pogodzić z tym, że obnoszenie się przy sąsiadach z koliami, rolkami papieru toaletowego na sznurku i breloczkiem od kluczyków samochodowych, tylko po to, żeby pokazać, że nas stać i jak wiele mamy, minęły, ale trudno. Poboli poboli i przestanie i jak to mówią – do wesela się zagoi.

Niektórzy się jeszcze nie zorientowali, ale generalnie gorsety, buty z czubem, brokat, koki z takim stelażem, że można by na nich pranie wieszać, też są passe. Dziś stawiamy na wygodę. Kreatorzy mody zauważyli, że z czterema sygnetami na palcach się kieliszek trzyma okrutnie niewygodnie, a z kolią w talerzu rosół się siorbie nieestetycznie i postawili na wygodę.

Na weselnych salonach obowiązuje kreacyjna skromność. Panie z ograniczonymi możliwościami intelektualnymi i zdrowymi nerkami, interpretują skromny ubiór nieco inaczej, ale nie nasza w tym zabawa, żeby się martwić, czy materiału z seksownego stretchu starczy, by jej jednocześnie dupę i sutki zakryć. Przepych i epatowanie dobrobytem przenosi się zatem z garderoby do.. kopert.

Przede wszystkim wódka, bardzo dużo wódki. Wiodąca prym pośród epizodycznie występujących napojów i mniej mainstreamowych trunków.Generalnie – wódka to na weselu przystawka, danie główne, deser i zagryzka. Jest nieodłączna jak choinka w Boże Narodzenie, jak krzyż na Wielkanoc, jak rozwód po ślubie.

I uśmiechnij się. Bo będziesz miał przynajmniej czym rzygać po wódce (kojarzysz to uczucie, kiedy w liceum zgrywałeś cwaniaka, piłeś na czczo i bez popity, a potem odgrywałeś muzułmanina nad klozetem borykającego się z wewnętrzną siłą pragnącą wyrwać z Twojego opróżnionego już organizmu płuca? Pij spokojnie, nie ma szans!) i od poniedziałku śmiało i z werwą weźmiesz się za dietę, bo nie będziesz mógł już patrzeć na jedzenie.

Pannę młodą panie na wylot obczają już w kościele i z satysfakcją stwierdzą, że sukienkę ma ohydną, że makijaż przeciętny, a fryzurę o, co najwyżej, taką sobie. Pan młody … A kogo to obchodzi?Przecież pełni rolę rekwizytu.Jest dodatkiem do marzenia o białej kiecce partnerki, która w poniedziałek po weselu rzuci dietę wodno-powietrzną i za rok przestanie wyglądać jak Barbie, tłumacząc się (choć wcale nie zapyta),że nie musi ładnie wyglądać, bo ma męża i on ją taką akceptuje.

Ponownie przypominam, że czasy się zmieniły. Welon jako symbol czystości, stał się już dawno reliktem przeszłości. Panna młoda może walić po oczach bielą sukienki, ale i tak wszyscy wiedzą, że nie podkreśla już ona jej niewinności, a jedynie, wybielone z okazji zaślubin, zęby.

Jeśli chce, to może sobie doczepić welon wielkości namiotu, ale panowie siedzący za stołami, niczym podstępna Wikipedia, skrywają sekret, że prezerwatywę młoda umie zakładać lewą ręką po pijaku i po ciemku od piętnastego roku życia i wianuszek miała śliczny, ale upleciony z polnych kwiatów, więc cieszył oczy przez czas krótki. CV erotyczne ma jak niejedna prostytutka, ale działała charytatywnie, dopiero za mąż wychodzi dla pieniędzy,bo dorosła i zmądrzała.Albo przypadkiem zaszła w ciążę, więc kwestie miłosnych deklaracji, zaręczyn i ustalenia daty ślubu, tak żeby brzucha nie było jeszcze za bardzo widać, ustalił tatuś. Z siekierą.

Co do młodego, to dajmy już chłopakowi spokój, pozbawili go już i tak władzy nad sobą, więc niech tak stoi jak ta pizda z muchą i przytakuję zgodnie z oczekiwaniami - z werwą, uśmiechem i ładnie.

O tym jakie relacje łączą młodych, jeszcze trzeźwi i nieupojeni radością weselną goście mogą się dowiedzieć już w czasie pierwszego tańca. Jeśli słodko patrzą sobie w oczy, to najprawdopodobniej w ogóle się jeszcze nie znają i pozorując maślany wzrok, marszczą brwi próbując sobie przypomnieć, jak do kurwy nędzy mają na imię. albo unoszą brwi wyrażając dziecięce zdziwienie,zdumieni, jakie to głupie rzeczy może człowiek zrobić pod wpływem rodziców i narkotyków.

Jak patrzą po kątach, to znaczy, że decyzja jest przemyślana i podjęta z rozsądku (możliwość korzystnego rozliczania PIT-u piechotą nie chodzi). Ostatecznie- młodzi rzygają już przygotowaniami do tak uroczystego sakramentu jak szukanie taniej wódki i zapraszanie ludzi, z którymi łączą ich tylko nazwiska i ułamki DNA i chcieliby już zdjąć te ładne błyszczące buty i zwyczajnie pójść do domu. Nie mogą, szukają więc wzrokiem miejsca, żeby się schować.

Nie pozostaje Ci nic innego jak udać się wraz ze swoją ciążą spożywczą wynikającą z przejedzenia i obtańcowywać do białego rana zastępy przepoconych pijanych wujków i pachnących jak Briss do toalet cioć, które nie potrafią starzeć się z godnością, jednocześnie uśmiechając się do kamery. Albo nie, kamerę miej w dupie, zachowaj resztki honoru (jeśli nie stracisz jej razem z zębami, kiedy wyrżniesz mordą o parkiet po kolejnym toaście na cześć młodej pary).

Choćbyś się szczerzył jak Edyta Herbuś w Tańcu z Gwiazdami i Torbicka na rozdaniu Telekamer i tak wybredni widzowie, objadą ci dupę, że ci się w życiu nie udało, żonę masz brzydką, męża idiotę, sukienkę paskudną, dzieci głupie i nadwagę, albo przynajmniej kiepsko tańczysz.

Najdziwniejsze, że rano, mimo odcisków, ran kłutych i ciętych, stwierdzasz, że połowy rzeczy nie pamiętasz, a reszta, o zgrozo, bardzo Ci się podobała.Potem zaczniesz z niecierpliwością czekać na weselne zaproszenie od tak bliskiej Twojemu sercu siostrzenicy babci ciotecznego brata wujka Twojego ojca.

Albo jeszcze gorzej, zakochasz się, naoglądasz głupich filmów i postanowisz sam stanąć na ślubnym kobiercu, przekonany, że Twój ślub będzie wyjątkowy oraz inny niż wszystkie. jak miliony poprzedników i następców.

__________________________________________-