Wszyscy to robią, nikt się nie przyznaje, czyli 6 rzeczy, których wstydzimy się na początku związku

Nieświeży oddech jest w stanie zabić nawet największą namiętność. Zaś w kategorii nieświeżych oddechów bezspornie wygrywa on – poranny chuch. Nic więc dziwnego, że w pierwszych miesiącach wspólnego budzenia się wiele osób wymyka się ukradkiem do łazienki, żeby olśniewać oddechem sugerującym, że zjadło się pół poletka mięty pieprzowej i popiło wodą z Oceanu Arktycznego. – Zdaję sobie sprawę, jakie to nieprzyjemne, kiedy ktoś chucha ci w nos z rana, a na początku związku zawsze chce się być pociągającą. W moim obecnym związku przez pierwsze dwa miesiące wspólnego mieszkania zaraz po obudzeniu chodziłam umyć zęby. No, i czasem położyć odrobinę korektora pod oczy. Tego już oczywiście nie robię, ale nadal staram się umyć zęby jak najszybciej – mówi Agnieszka.

Ostatnio mój kolega, nazwijmy go Szymon, opowiadał mi o nocy spędzonej z dziewczyną, z którą od jakiegoś czasu się umawia. Dodał, że jest skonfundowany i nie wie, czy jej na nim zależy, czy traktuje ich randki raczej rozrywkowo. Od razu wypaliłam z pytaniem o bieliznę, którą miała na sobie. Kolega wytrzeszczył oczy. Wyklarowałam, że nie chodzi mi o szczegóły, ale raczej o to czy bielizna była elegancka i (przede wszystkim) czy stanowiła komplet. Niezależnie od tego czy kobieta ma 5, 10 czy 15 biustonoszy, pierwsze prawo bieliźniarskie mówi, że majtek ma cztery, jeśli nie pięć razy tyle. W tej kolekcji niechybnie znajdują się też majtki w różowe kotki, majtki „na okres”, niezbyt efektowne cieliste bezszwowe i niewyróżniające się niczym bawełniane czarne. Jeśli więc kobieta rozbiera się i ma na sobie koronkowy komplet jak z witryny sklepu z bielizną, wiedz, że jej zamiary wobec ciebie są poważne.

Oczywiście zachodzi też prawdopodobieństwo, że maszyna losująca w postaci ręki wylosowała dziś z szuflady pasującą górę i dół. Albo że umawiacie się z pedantyczną estetką. Ale bądźmy optymistami. Początek związku to u kobiet zazwyczaj nowy komplet bielizny. Powinnyśmy nazywać stare biustonosze imionami byłych.

Problem o którym wspomniała większość kobiet. Jak tu zjeść przy nowym wybranku serca coś, co z dużym prawdopodobieństwem skończy nie tylko na twojej brodzie, ale i na ubraniu? Czy czar pryśnie, jeśli rzucę się łapczywie na kebab na grubym? Sposób jedzenia innych ludzi potrafi obrzydzać, lepiej więc dmuchać na zimne. Z drugiej strony dochodzi tu problem ze stereotypami żywieniowym. Jeśli kobieta i mężczyzna pójdą razem do restauracji, zamówią stek i sałatkę nie precyzując które danie jest dla kogo, z dużym prawdopodobieństwem kelner poda sałatkę kobiecie.

Dziewczyny, które są przyzwyczajone do racji żywieniowych raczej drwala niż wróbelka, przyznają, że w początkowej fazie związków nie zamawiają tyle, ile zjadłyby z koleżankami. – Lubię się od czasu do czasu za przeproszeniem nażreć – przystawka, danie główne i deser to dla mnie standard, ale kiedy umawiam z facetem, który nie jest żarłokiem przystopowuję z ilością, żeby nie uciekł – śmieje się Iza. –To w ogóle strasznie nieuczciwe, że mężczyznom wypada się objadać i wszyscy oceniają to pozytywnie. Kiedy facet patrzy jak się objadam mam wrażenie, że myśli rzeczy w stylu „ciekawe kiedy się roztyje”. Może i to jakaś moja paranoja, ale z drugiej strony pamiętam jak mój kolega doradzał wspólnemu znajomemu jak najszybciej poznać matkę narzeczonej, żeby sprawdzić czy „roztyje się po pięćdziesiątce”. I nie był to niesmaczny żart – podsumowuje.

Tabu jakim wciąż obłożone jest w kulturze zachodniej korzystanie z toalety, zwłaszcza przez kobiety, nie przestaje zadziwiać. Chodzimy toples po plaży i opowiadamy znajomym pikantne szczegóły z sypialni, ale perspektywa załatwiania się przy nowym chłopaku, i to nawet za zamkniętymi drzwiami toalety, bezwzględnie nas przeraża. – Pamiętam jak pojechałam z narzeczonym na pierwszy wspólny wyjazd i przez tydzień korzystałam z toalety piętro niżej, przy recepcji. Mam z tym problem i po 3 latach związku – odkręcam wodę w trakcie i rozpylam mniej lubiane perfumy, nienawidzę odświeżaczy – mówi Zuza. Okazuje się jednak, że to problem nie tylko dla kobiet. – Na studiach po raz pierwszy zamieszkałem z moją ówczesną dziewczyną. Niedaleko był McDonald, zawsze ze „grubszą” potrzebą szedłem po kawę. Problem zaczął się, kiedy rodzice mojej dziewczyny wymieniali ekspres i oddali nam stary. Zacząłem chodzić po cheeseburgery. Kiedy rozstaliśmy się kilka miesięcy później poczułem ulgę. Nie przepadam za cheeseburgerami – żartuje Tomek.

Co innego na początku związku. Zamieniamy się w Miss Brazylii, którym włoski nie rosną nawet na przedramionach. – Nie mogę golić bikini, bo kończę z zapaleniem mieszków włosowych, depilacja woskiem z kolei za bardzo mnie boli, więc pozbywam się włosów przy pomocy pęsety. Robota na 3 dni i ból karku w pakiecie. Szczęśliwie mam tego samego faceta od 6 lat, więc już się w to nie bawię – opowiada Ola i dodaje, żeby zmienić jej imię.

Jeśli jednak zaczynasz być ze świetnym facetem, który z wykształcenia jest geografem, a do tego gramatycznym nazistą-hobbystą, boleśnie zaczynasz odczuwać swoje braki i pluć sobie w brodę, że zwiewałaś z geografii w liceum. Kiwasz głową, kiedy on mówi o czymś, co nie jest dla ciebie oczywistością, jak gdybyś była w temacie. Co innego kiedy znacie się już świetnie i bezwstydnie pytasz „A kim w sumie jest ten Waszczykowski?”. Inny wstyd około-intelektualny to przyznanie się do naprawdę kretyńskich guilty pleasures. – Pamiętam jak oglądałam po kryjomu kolejne odcinki „Top model” ze względu na faceta, po pół roku bezwstydnie zaczynam dzień z TVN Style, najchętniej oglądam oczywiście najgłupsze programy – opowiada Martyna.