Patriotyzm w czasach zarazy. Walcz z wrogami ojczyzny w kilku prostych krokach

Tatuaż (choć "dziara" brzmi mniej, tfu, francusko!) to podstawa, bo jak pokazać swoją polskość na plaży gdy odejdziemy od swojego parawanu? No niby są też biało-czerwone slipy, ale dziara to dowód na to, że się wycierpiałeś w imię ojczyzny. Przedramię jest świetnym nośnikiem złotych myśli, jak np. "Nie byłbym sobą gdybym był kimś innym", wszędzie indziej dobrze wyglądają orzełki, wilki, husaria, Żołnierze Wyklęci. Zwłaszcza znak "Polski Walczącej" jest szczytem mody, bo przecież jak wybuchnie wojna to wróg musi wiedzieć, że działasz w podziemiu. Szkoda, że na to nie wpadli nasi przodkowie na wojnie!

Nieodłącznym elementem walki są ciągłe treningi w drodze do perfekcji. Na "sucho" poćwiczymy na siłowni, jednak nic tak nie podnosi kwalifikacji jak mecz. Tzn. na samym meczu jedynie zaprawimy sobie gardło i rzut racą niczym gratem. Prawdziwe życie toczy się wokół meczu. Przed i po. Ustawki w lasach zwane "grzybobraniem"" czy totalny spontan po spotkaniu ukochanej drużyny za stadionem lub garażem. To bratobójczy pojedynek, który pokazuje, kto bardziej kocha Polskę i może jej służyć.

Mecze są głównie w weekendy, a co robić przez cały tydzień? Na upartego można kogoś zaczepić i porozmawiać o jego problemach lub opluć kobietę w burce. Jednak dobrze, że tyle się dzieje w społeczeństwie obywatelskim! Co chwile są jakieś marsze i protesty. Feministki, geje, KODowcy, zieloni i inni wrogowie ojczyzny. Zawsze jest okazja, by iść i pokrzyczeć hasła o ozdabianiu drzew komunistami. Nie dość, że można komuś strzelić fangę w nos, to jeszcze można poznać kilku nowych i starych kumpli. Niestety, patriotyczne marsze są zbyt męskie dla pań, dlatego na jedną przypada 100 panów (czyli nieraz nawet cała pikieta). Wszystko to wina Unii Europejskiej i programu Erasmus, na którym to panowie o niepolskich korzeniach porwali polskie kobiety.

W końcu to Polacy wygrali bitwę o Anglię, więc coś nam się należy! Prawda? Jeśli jesteś na Wyspach nie musi to oznaczać, że jesteś emigrantem. Po prostu krzewisz polską kulturę i nawracasz innych. Nie musi to też znaczyć, że zdradziłeś ojczyznę i płacisz podatki innemu krajowi, bo tak naprawdę działasz na jego szkodę i pracując na pół gwizdka niszczysz go od środka. Jak dobrze pójdzie to Polacy przejmą Anglię jak Muzułmanie Francję i zrobią drugą Polskę, bo przecież obecna nie jest w biało-czerwonych rękach.

Patriotycznym związek nie może być ani radziecki ani homoseksualny. Jak inaczej wydać na świat potomka o wdzięcznym imieniu Sebastian lub Brajanek, który dalej będzie przekazywał spuściznę? Przecież nie przez in vitro czy jak tam się nazywa ta pizzeria. Przed snem nie można też zapomnieć o czających się na nas wrogach w sieci. Kilka obraźliwych postów (koniecznie z błędami ortograficznymi!) na podstawie wiadomości znalezionych w portalach na niepolskich stronach, włączamy sobie w tle Honor lub Konkwistę 88 i możemy spać spokojnie. Oczywiście tylko i wyłącznie na prawym boku!