Takiej jazdy się nie zapomina. 7 typów taksówkarzy, do których lepiej nie wsiadać

Tuż po zatrzaśnięciu drzwi auta i wypowiedzeniu nazwiska, na które zamówiono taksówkę, kierowca spyta tajemniczo: a pan z tych Kowalskich? Zrobi przy tym minę: "ja wiem coś czego ty nie wiesz" i rozpocznie wykład spiskowej teorii dziejów. Począwszy od sterujących losami świata lóż masońskich, z których większość członków to Reptilianie, a kończąc na tym, że Elvis żyje. Z taksówki wyjdziesz odmieniony jak po zażyciu czerwonej tabletki z Matrixa. I nic już nie będzie takie samo jak przedtem.

Zapewne, zgodnie z prawem Murphy'ego, trafisz na takiego kierowcę, wtedy, gdy najbardziej zależy ci na czasie. Podczas gdy ty będziesz nerwowo odliczał każdą spóźniona minutę na ważne spotkanie, ów sympatyczny, ale jakże nieporadny człowiek złapie wszystkie możliwe czerwone światła. Poza tym obierze trasę, która jest najbardziej zakorkowana i pozbawiona bus pasa. Ten kierowca uwielbia korki. Podczas gdy ty jesteś unieruchomiony w jego aucie, może do woli, sypać życiowe rady z rękawa. Jeśli go trochę pociśniesz może pod koniec trasy zafunduje objazd...w przeciwnym kierunku.

Lubi brać kursy nocne, bo wtedy można się trochę wykazać w amorach i umizgach. Kiedy mówi cały się ślini i powinien mieć wycieraczki wewnątrz przedniej szyby. Do tego wszystkiego wyróżnia go nerwowy chichot i spocone ręce, które trzyma wszędzie tylko nie na kierownicy. Rada dla kobiet: wsiadając do amoroso należy siadać wyłącznie z tyłu. W przeciwnym wypadku, gdy zajmiemy miejsce pasażera, taksówkarz może pomylić zmianę biegu z ... naszym kolanem.